Maxime "Der Geaddete" Weber

Wir von der Lümmelsfreien Stub' halten ja eigentlich nicht so viel von Facebook. Hier regieren Unzucht und Dummheit, die Werke schlechter Erziehung machen öffentlich auf sich aufmerksam, und irgendwelche Taugenichtse propagieren Bilder, die zu Toleranz gegenüber Tätowierten aufrufen, was absolut nicht akzeptabel ist. Leider ist es notwendig, als Bastion der Tugendhaftigkeit eine Präsenz auf dieser verdorbenen Plattform zu pflegen und sich das ganze Treiben rundherum fassungslos anzusehen. Immerhin hatte es auch sein Gutes, denn wie ich meiner Frau Irmgrid vor ein paar Monaten stolz erzählen durfte, habe ich einem ugandischen Diktator durch meine besondere Gewitztheit über das Internetz das Handwerk gelegt!

Leider sieht aber nicht alles so rosig aus, denn unter den ganzen Nichtsnutzen ist mir vermehrt ein besonders dreister Lausbube aufgefallen, dem eine ordentliche Tracht Prügel von seinem alten Herrn nicht geschadet hätte. Es handelt sich um Maxime Weber, der augenscheinlich keine Freunde hat, da er ständig in flehendem Ton darum bittet, ihm doch freundlicherweise eine Kontaktanfrage zu senden. Alarmiert von diesem bizarren Verhalten, haben wir von der Lümmelsfreien Stub' e.V. Nachforschungen betrieben und die Schwachstellen dieses neuen Feindes analysiert!

Während wir in den letzten Wochen bereits in früheren Artikeln auf einige Gefahren betreffend der heutigen Jugend eingegangen sind, fiel uns bei unseren Beobachtungen etwas auf: Maxime Weber vereint die schlimmsten Eigenschaften, die ein Knabe seines Alters überhaupt aufweisen kann! Nachfolgend werden wir einmal darauf eingehen, was für Verbrechen dieser Rüpel bereits begangen hat.

1. Er arbeitet nicht in den Ferien!

Während fleißige Menschen keine Sekunde unvergeudet lassen - ich sehe das ja immer wenn ich den ganzen Tag am Fenster sitze - besitzt Maxime Weber nicht die Tüchtigkeit, um während der Ferien einer ordentlichen Beschäftigung nachzugehen. Selbst die Nachbarskinder, und das sind richtig schlimme Rabauken, arbeiten fleißig ihre Sozialstunden ab, während dieser Taugenichts meint, ein redliches Handwerk würde seine geistigen Ansprüche nicht befriedigen. So wird dieser Lümmel nie die Befriedigung erleben, nach einem ganzen Tag im Bergwerk abends den schmerzenden Rücken einzusalben und dabei den restlichen Staub aus der Lunge zu husten. Ein Jammer!

2. Er gehört dem Deathcore an!

Durch genauste Nachforschungen haben wir die Tarnung auffliegen lassen. Durch den Umstand, dass Maxime Weber nicht tätowiert ist, haben wir ihn fast für einen harmlosen, missverstandenen Deppen gehalten, aber es gibt Beweise für das Gegenteil. Resultat unser akribischen Suche waren Nachweise, dass er ein ganz bestimmtes Musikvideo gedreht hat. Genauer handelt es sich bei der Musik allerdings um Deathcore, und damit nicht um Musik, und damit auch nicht um Deathcore, was ja ein Musikgenre ist, und dieses widerum wird besonders von Order Of The Oceans geprägt, die ja Deathcore machen, und zu denen Maxime Weber ein Video gedreht hat! Es wurde versucht, uns durch Beseitigung der Spuren oder genauer dem Löschen des Videos im Dunkeln tappen zu lassen, aber die Grünschnäbel haben nicht mit unseren grauen Zellen gerechnet! Maxime Weber mag Deathcore, was keine Musik ist, und hat deswegen einen Platz in der Hölle verdient! Sowas nannte man früher entartete Kunst! 

3. Er verzichtet auf eines der menschlichen Grundbedürfnisse

Manche Buben treiben den Hohn mit gestandenen Persönlichkeiten wie mir, und dafür gibt es ein paar hinter die Löffel. Maxime Weber hingegen verhöhnt gleicht die ganze Menschheit, indem er sich öffentlich als gottgleiches Wesen hinstellt. Dies tut er durch das vollkommene Verzichten auf das wichtigste aller Grundbedürfnisse des Menschen, welches sogar noch essenzieller ist als Wasser zu trinken und Frau Mutters leckeren Spinateintopf zu essen: er trinkt keinen Alkohol! Das macht er aber nicht nur im Geheimen, damit seine Eltern nicht ihr Gesicht verlieren, und die Nachbarn anfangen zu reden. Ganz im Gegenteil: Maxime Weber zeigt öffentlich auf Facebook, dass er sich für einen besseren Menschen hält, indem er kaltes, erfrischendes Bier und ähnliche Getränke verpöhnt. Zur Strafe würde ich dem Buben liebend gerne betrunken ans Bein urinieren, wie wir es früher auch immer gemacht haben, aber heutzutage macht die Leber da nicht mehr mit.

4. Er treibt Unzucht mit seiner eigenen Schwester!

Mittlerweile sollte klar sein, dass Maxime Weber ein unbeliebter Sonderling ist, bei dem selbst ein Beichtgang nicht mehr helfen würde. Folglich fehlt ihm jede Möglichkeit, auf natürlichem Wege eine adrette Dame zu finden. Aus Verzweiflung lässt sich Maxime Weber von der einzigen Person beglücken, die in der natürlichen Hierarchie unter ihm steht: seiner Schwester. Früher haben wir sowas nicht gemacht, da wurde noch Respekt vor dem eigenen Haus bewahrt, und man gönnte sich den Spaß lieber mit der Cousine, das ist nämlich in Ordnung. Aber Maxime Weber bemüht sich sowieso darum, redliche Rentner wie uns wütend zu machen. Es muss Teil seines Plans sein, zusammen mit seiner Schwester ein noch viel absurderes, verunstaltetes Wesen zur Welt zu bringen, das abends lange aufbleibt, laut Musik hört und im Bus den Sitz nicht für uns alte Leute freilässt! Ein Alptraum!

5. Er ist ein politischer Missetäter!

Erst hatte ich Maxime Weber ja für einen besonders rüpelhaften Rotzlöffel gehalten, aber mittlerweile kenne ich seine Macht. Neulich am Stammtisch habe ich von meinen Entdeckungen erzählt, als mein guter Freund Pierre Peters plötzlich losdonnerte und sich über diesen linken Kiffer aufregte. Ich konnte seinen Ausführungen nur zustimmen, denn es ist klar, dass eine so ärmliche Gestalt wie Maxime Weber seine klägliche Existenz mit Drogenkonsum überspielen muss. Nun hätte man einen wie ihn zu meiner Jugend ohne Umschweif erschossen, aber heute ist das ja alles komplizierter geworden. Immerhin zeigen die Drogen bei diesem kiffenden, drogensüchtigen Suchtkiffer allmählich eine Wirkung, sodass er bald weg vom Fenster sein sollte. Dem armen Pierre würde es dann gleich viel besser gehen, und wir könnten endlich mit unserer Luxemburg Defence League voll durchstarten! Wir sind die Guten und wir wissen, wie unser Land am besten auszusehen hat, nicht dieser Fremdlingsfreund, der sich ständig zukifft!

Auf frischer Tat ertappt, linker Kiffi!

6. Er arbeitet auf die Schande hin!

Wo andere Kinder irgendwann an einen Punkt stoßen, wo sie von Papa kräftig verprügelt werden, scheint dieser letzte Halt bei Maxime Weber nicht zu bestehen. Wahrscheinlich ist sein alter Herr eines von diesen nichtsnutzigen Pazifistenmädchen und malt in seiner Freizeit gerne. Künstler sind schließlich generell nahe an der Homosexualität, und die hat man schon früher nicht gemocht. Maxime Weber geht aber noch einen Schritt weiter und trägt sein schändliches Schandwerk über Facebook stets an die Öffentlichkeit, obwohl ihn eigentlich niemand leiden kann. Ansonsten müsste er ja nicht stets darum bitten, von anderen Benutzern eine Kontaktanfrage zu erhalten. Faul ist er ja immerhin auch, sonst würde er sie selbst verschicken! So aber versucht er, das ganze Land in seinen niederträchtigen Bann zu bringen, was nur in einer Katastrophe enden kann! Maxime Weber ist gefährlich!

Die Lümmelsfreie Stub' e.V. warnt mit äußerstem Nachdruck davor, mit Maxime Weber in Kontakt zu treten, oder auch so zu werden wie er. Wir brauchen keine Generation von schachtelsatzschreibenden, linken, drogensüchtigen, inzestuös veranlagten, unmusikalischen, alkoholverpöhnenden, faulen, aufdringlichen Nichtsnutzen, die den ganzen Tag nur herumlungern, ins Wort plappern wenn die Großen reden, auf den Bürgersteig spucken und das alles auch noch prahlend auf Facebook veröffentlichen, wo sich andere von diesem Verhalten anstecken, möglicherweise sterben oder, was fast genau so schlimm ist, ebenfalls endlose Schachtelsätze ohne Kopf und Fuß schreiben, was sehr unhöflich gegenüber meinen Freunden wäre, die allesamt an Alzheimer leiden, und bei derartigen Sätzen immer vergessen, um was es überhaupt geht.

Mit freundlichen Grüßen,
Lümmelsfreie Stub' e.V.